Я всю жизнь старался жить так, чтобы ничего не упустить.
Я посетил все самые дорогие курорты мира, я купил пять машин представительского класса, я занял руководящий пост, я зарабатываю ... хотя, в прочем, не будем о цифрах. Я тр#ул почти всех московских моделек еще до того, как они ушли в эскорт или вышли в тираж. Я был четыре раз женат, но только один раз удачно, ибо проблема после первого развода никуда не делась.
А проблема в том, что я женщин выбирать не умею. Не умею, вот хоть убей. Я выбираю дур.
Красивых дур с красивыми жопами. Иными словами, я выбираю жопу. И в сексе, и в жизни.
Хотя раньше я думал, что проблема в бабах, которые не любят меня на ту сумму, которую я им даю на трусы и помады. Ты, Маша, думаешь, мужчины не понимают, когда женщина сосет по любви, а когда - за деньги? Лакшери-проститутка, которую мы с другом иногда навещали в 2000-е, после секса всегда предлагала кофе, а на прощанье идеально завязывала нам галстуки. Ещё она фантастически готовила. Проститутка! За двести единиц. Ты представляешь?
Нет? Ну и правильно, маленькая еще.
Я бы на ней женился, право, если бы о её профессии не знали кореша. Она была идеальной.
И без загонов, которыми обладали три из четырёх моих жен.
Моя вторая жена, Дашенька, например, после секса бежала в душ, сплёвывать и чиститься. Она не хотела беременеть и как чёрт ладана боялась залёта. Раньше я думал, что причина во мне, отчего жутко комплексовал, даже на спорт записался, чтобы под Рокки закосить, нет - причина в фигуре. Правильно, тело проститутки, пусть хоть и со штампом в паспорте, - это её рабочая машинка, а растяжки ещё никого не красили. Развелись мы через три года, когда Дашенька потолстела. Даже не так: она потолстела, начала жрать вдвое больше, а я как представил, что мне её шубы на шмотки на два размера больше перепокупать придётся, - выгнал.
Ну что ты на меня так смотришь? Когда женщина ставит в приоритет свою жопу, она должна быть готова к пинку под зад, когда эта жопа потеряет былую форму. Это константа, Маша. Константа. Точка. Нет той жопы - нет брака. Запиши в пост и подчеркни.
Моя третья жена. Эля. Познакомились на трассе: у неё сломалась машина перед рестораном, а я, бухой, из этого самого ресторана вышел. Вижу - нимфа стоит в красных сапогах: шубка короткая, на волосах - пергидроль, кудри, помада неоновая цвета "вырви глаз".
- Сколько? - спрашиваю.
Она послала меня, потом заплакала, испугалась, извинилась.
Игоря, водителя бывшего, отправил ей помочь, в итоге пацанов напрягли, они подъехали, машинку забрали. Элю я до дома довёз. Потом уже, после свадьбы узнал, что та машина - "отступные" за аборт на позднем сроке, после которого девушка детей больше не могла иметь. Сказала мне, что выбора особо не было: либо аборт сама делает, либо ей его делают в подъеде нехорошие дяди.
Мне её жалко стало так, оберегать хотел, заботиться. Месяца через два она ко мне переехала, через ещё полгода - расписались. Развелись через пять лет брака, Элька бухать начала. Я косвенно в этом виновен: я изменял - она пила. Нет, никакой жалости к ней не было. Она знала, за кого замуж выходила, никто ей верности до гроба и не обещал. Я полигамен, это нужно просто принять как факт.
Знаешь, Маша, самое поганое - это когда тёлка берет кобеля и пытается его переделывать. Притом кобель-то честный, не врёт никогда. Он, что называется, с порога ей свои условия ставит, а она - нет, придумает себе сказку, посмотрит какие-нибудь сериалы бразильские - и давай "лаской да любовью" "травмированную душу" исправлять. Вот мой третий брак был из этой серии. Святая, блин.
Хотя, положа руку на сердце, можно ли назвать святой женщину, которая приняла тачку за аборт? Почему она от неё не отказалась?..
Четвертая жена. Ну вообще пи#ец лютый. Пипец, прости. Софья. Софушка. Сова очкастая, адвокат. Как я на этой дуре женился, до сих пор не понимаю. Жопа вроде не фонтан, целлюль намечался, животик опять-таки. Зато развод на всю жизнь запомню - отсудила гадина всё, до чего ручонки свои дотянула. Хотя нет, вспомнил, почему женился. Грудь пятого размера. Своя. После свадьбы, правда, вся эта красота начала обвисать, целлюль проявился по полной, я начал присматриваться к новой секретарше, а жена, подсуетившись, оценила нажитое "совместно" в браке имущество и подала на развод, сунув мне в лицо подписанную мною же когда-то дарственную на её имя.
Да, это был мой самый дорогой развод.
А удачно я женился только раз, самый первый раз, когда гол как сокол был. И прожил, как сейчас понимаю, в счастье целых шестнадцать лет. Разрушил всё сам: жена поправилась, постарела, а мне, видимо, юность вспомнить захотелось. Ну и повелся я на ту самую жопу, на Дашкину, секретаршей ко мне пришла, тогда модно с персоналом крутить было: все пацаны при моделях да секретаршах. Жена узнала - не простила. "Ухожу", - говорит. Развелись спокойно, жене с сыном квартиру отдал, в дом Дашку привёз, а спустя год всё равно продал его.
- Я ведь после второго брака к первой жене вернуться хотел.
- Что помешало? - спрашиваю. - Гордость, самолюбие?
- Нет, она через два года после развода замуж вышла за полковника в отставке и укатила с ним в посёлок, морковь выращивать. Приезжал к ней, просил простить, а она сказала, что любит его. И что с ним спокойно. Хотя денег у того на порядок меньше.
- А разве спокойствие и любовь деньгами можно измерить?
Мой вопрос остался без ответа.
Разговор был записан в июле 2015 г.
Думаете, после наших консультаций мужчина резко в ангела превратился? Ценить женщин научился? Думаете, он перестал на глаз определять объём бедер каждой проходящей мимо студентки, изменять уже пятой невесте перестал? О, снимите розовые очки.
И вообще. Всё ещё уверены, что жизнь богатых - это праздник? Ну-ну.
Я посетил все самые дорогие курорты мира, я купил пять машин представительского класса, я занял руководящий пост, я зарабатываю ... хотя, в прочем, не будем о цифрах. Я тр#ул почти всех московских моделек еще до того, как они ушли в эскорт или вышли в тираж. Я был четыре раз женат, но только один раз удачно, ибо проблема после первого развода никуда не делась.
А проблема в том, что я женщин выбирать не умею. Не умею, вот хоть убей. Я выбираю дур.
Красивых дур с красивыми жопами. Иными словами, я выбираю жопу. И в сексе, и в жизни.
Хотя раньше я думал, что проблема в бабах, которые не любят меня на ту сумму, которую я им даю на трусы и помады. Ты, Маша, думаешь, мужчины не понимают, когда женщина сосет по любви, а когда - за деньги? Лакшери-проститутка, которую мы с другом иногда навещали в 2000-е, после секса всегда предлагала кофе, а на прощанье идеально завязывала нам галстуки. Ещё она фантастически готовила. Проститутка! За двести единиц. Ты представляешь?
Нет? Ну и правильно, маленькая еще.
Я бы на ней женился, право, если бы о её профессии не знали кореша. Она была идеальной.
И без загонов, которыми обладали три из четырёх моих жен.
Моя вторая жена, Дашенька, например, после секса бежала в душ, сплёвывать и чиститься. Она не хотела беременеть и как чёрт ладана боялась залёта. Раньше я думал, что причина во мне, отчего жутко комплексовал, даже на спорт записался, чтобы под Рокки закосить, нет - причина в фигуре. Правильно, тело проститутки, пусть хоть и со штампом в паспорте, - это её рабочая машинка, а растяжки ещё никого не красили. Развелись мы через три года, когда Дашенька потолстела. Даже не так: она потолстела, начала жрать вдвое больше, а я как представил, что мне её шубы на шмотки на два размера больше перепокупать придётся, - выгнал.
Ну что ты на меня так смотришь? Когда женщина ставит в приоритет свою жопу, она должна быть готова к пинку под зад, когда эта жопа потеряет былую форму. Это константа, Маша. Константа. Точка. Нет той жопы - нет брака. Запиши в пост и подчеркни.
Моя третья жена. Эля. Познакомились на трассе: у неё сломалась машина перед рестораном, а я, бухой, из этого самого ресторана вышел. Вижу - нимфа стоит в красных сапогах: шубка короткая, на волосах - пергидроль, кудри, помада неоновая цвета "вырви глаз".
- Сколько? - спрашиваю.
Она послала меня, потом заплакала, испугалась, извинилась.
Игоря, водителя бывшего, отправил ей помочь, в итоге пацанов напрягли, они подъехали, машинку забрали. Элю я до дома довёз. Потом уже, после свадьбы узнал, что та машина - "отступные" за аборт на позднем сроке, после которого девушка детей больше не могла иметь. Сказала мне, что выбора особо не было: либо аборт сама делает, либо ей его делают в подъеде нехорошие дяди.
Мне её жалко стало так, оберегать хотел, заботиться. Месяца через два она ко мне переехала, через ещё полгода - расписались. Развелись через пять лет брака, Элька бухать начала. Я косвенно в этом виновен: я изменял - она пила. Нет, никакой жалости к ней не было. Она знала, за кого замуж выходила, никто ей верности до гроба и не обещал. Я полигамен, это нужно просто принять как факт.
Знаешь, Маша, самое поганое - это когда тёлка берет кобеля и пытается его переделывать. Притом кобель-то честный, не врёт никогда. Он, что называется, с порога ей свои условия ставит, а она - нет, придумает себе сказку, посмотрит какие-нибудь сериалы бразильские - и давай "лаской да любовью" "травмированную душу" исправлять. Вот мой третий брак был из этой серии. Святая, блин.
Хотя, положа руку на сердце, можно ли назвать святой женщину, которая приняла тачку за аборт? Почему она от неё не отказалась?..
Четвертая жена. Ну вообще пи#ец лютый. Пипец, прости. Софья. Софушка. Сова очкастая, адвокат. Как я на этой дуре женился, до сих пор не понимаю. Жопа вроде не фонтан, целлюль намечался, животик опять-таки. Зато развод на всю жизнь запомню - отсудила гадина всё, до чего ручонки свои дотянула. Хотя нет, вспомнил, почему женился. Грудь пятого размера. Своя. После свадьбы, правда, вся эта красота начала обвисать, целлюль проявился по полной, я начал присматриваться к новой секретарше, а жена, подсуетившись, оценила нажитое "совместно" в браке имущество и подала на развод, сунув мне в лицо подписанную мною же когда-то дарственную на её имя.
Да, это был мой самый дорогой развод.
А удачно я женился только раз, самый первый раз, когда гол как сокол был. И прожил, как сейчас понимаю, в счастье целых шестнадцать лет. Разрушил всё сам: жена поправилась, постарела, а мне, видимо, юность вспомнить захотелось. Ну и повелся я на ту самую жопу, на Дашкину, секретаршей ко мне пришла, тогда модно с персоналом крутить было: все пацаны при моделях да секретаршах. Жена узнала - не простила. "Ухожу", - говорит. Развелись спокойно, жене с сыном квартиру отдал, в дом Дашку привёз, а спустя год всё равно продал его.
- Я ведь после второго брака к первой жене вернуться хотел.
- Что помешало? - спрашиваю. - Гордость, самолюбие?
- Нет, она через два года после развода замуж вышла за полковника в отставке и укатила с ним в посёлок, морковь выращивать. Приезжал к ней, просил простить, а она сказала, что любит его. И что с ним спокойно. Хотя денег у того на порядок меньше.
- А разве спокойствие и любовь деньгами можно измерить?
Мой вопрос остался без ответа.
Разговор был записан в июле 2015 г.
Думаете, после наших консультаций мужчина резко в ангела превратился? Ценить женщин научился? Думаете, он перестал на глаз определять объём бедер каждой проходящей мимо студентки, изменять уже пятой невесте перестал? О, снимите розовые очки.
И вообще. Всё ещё уверены, что жизнь богатых - это праздник? Ну-ну.
Свежие комментарии